Qu’est ce que j’envie ce moment béni où, affalée dans le canapé, je recevais mon biberon de chocolat chaud. Calée entre deux coussins, le biberon au bec, je regardais mes dessins-animés préférés. Le pied total. Je me demande si à l’âge adulte, nous pouvons encore vivre de tels moments de plénitude et de volupté. Je pense qu’il n’y a pas plus cocooning que ce moment là. Arrêtons de nous acharner à coup de bougies, de plaids en peau de moutons, de couleurs pastels et de grosses chaussettes molletonnées. L’essence du cocooning c’est le babygro à motifs, les Razmoket et le lait au biberon. Point.
Quoi de plus formidable que de pouvoir boire dans toutes les positions possibles ? Sans stresser d’en renverser, qui plus est ! Qui a décidé qu’en grandissant, nous n’avions plus le droit de boire avec un biberon ? Je voudrais bien savoir qui est-ce, et quels étaient ses arguments. Je me verrais bien pénarde devant une série, à moitié allongée avec une tisane dans un bib’ (c’est le terme employé par les utilisateurs, faut se tenir à la page les gars) Ou alors mieux, pour la bière en soirée. Si chacun avait son bib’, plus besoin de nettoyer trois fois le sol le lendemain. Personne en dansant, ne renverserait jamais plus son contenu alcoolisé.
C’est comme jouer aux Playmobil ! Qui n’a pas eu envie de s’inviter à la partie de son petit cousin de 10 ans son cadet ? Ou pire, de jouer avec son neveu (l’écart d’âge étant encore plus grand) Surtout qu’avec notre maturité, nous serions capables de créer des histoires bien plus plausibles. Et nous utiliserions de manières censées les maisons, les animaux, les voitures. Je veux dire par là, que le tigre ne serait pas un animal de compagnie, les voitures ne voleraient pas et les maisons seraient faites de murs et de planchers…Oh putain non. C’est trop triste en fait. Ok, je laisse les jeux d’enfants aux enfants. Au moins, ils se permettent toutes les fantaisies.
Ils ont une chance énorme par rapport à nous, pauvres adultes que nous sommes. Leurs fantaisies sont bien plus souvent tolérées que les nôtres. S’ils se mettent à faire n’importe quoi avec leurs membres, comme sautiller au rayon pain de mie du supermarché en levant un bras, personne ne les regardera bizarrement. Essayez de sautiller en levant un bras publiquement…Parfois, des enfants vous tirent la langue dans la rue. Par pure provocation. Imaginez qu’un mec qui ait envie de chercher la merde se mette devant vous et vous tire la langue. C’est pas le même délire. Ceci dit ça serait peut-être plus marrant, au lieu de se battre on essayerait de s’effrayer à coup de « mon papa est policier et va mettre ton papa en prison » (croyez-moi dans les cours de récréation cette menace a fait ses preuves) ou « arrête ou je te vole tes pogs ».
Les choses évoluent, et en grandissant nous nous retrouvons limités. C’est bien dommage, j’irais bien au travail avec mon Tamagotchi accroché à la ceinture. J’aimerais que le concept de la récréation existe toujours. Il y aurait une sonnette au boulot qui se mettrait à retentir, je sortirais dehors et tous mes amis seraient là. Ou alors, je ferais une liste énorme pour noël, en pensant naïvement qu’un monsieur à barbe que je ne connais pas va faire en sorte de tout me ramener.
Ah, la naïveté… A l’heure où je suis en train de construire ma vie, un petit retour en arrière me rappelle à quel point c’est chouette de n’avoir comme seule préoccupation que d’être nommé l’élu de la météo à l’école. Celui qui est en charge d’annoncer le temps qu’il fait aujourd’hui et qui a le pouvoir de toucher aux aimants en forme de nuage ou de soleil. Oui dans mon école on faisait ça.
Attendez…. je reviens sur la miss météo des bacs à sables. Je suis en train de dire que je rêvais d’annoncer une météo à mes camarades ? Une météo qui été un fait avéré, car constaté par chacun d’entre eux lorsqu’ils ont quitté leur foyer. Ok, être enfant c’est marrant, mais quand même on est un peu con non ?
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